مهم‌ترين علائم مرگ يك رابطه...

برخورداری از گوش شنوا برای سخنان شریک زندگی از ارزش بسیار بالایی در روابط میان دو نفر برخوردار است که نمی‌توان از آن چشم پوشید و ...

یکی از راه‌های برقراری ارتباط مؤثر و سازنده، گوش دادن به سخنان دیگران در روابط فردی است، روشن است که از طریق کسب این مهارت و تخصص ضروری برای زندگی در دنیای امروز، می‌توانیم مخاطب را به ادامهٔ ارتباط و تعامل ترغیب سازیم و از این منظر از اختلاف نظر‌ها و سؤتفاهم‌های احتمالی بکاهیم. به دلیل گرفتاری‌های شغلی و نیز مشکلات اقتصادی، معیشتی و روزمرگی‌های زندگی، زنان و شوهران زمان بسیار کمی را در قیاس با آنچه که شایسته است، در برقراری ارتباط در راستای بهبود شرایط زندگی مشترک خود و حل و فصل مشکلات خود اختصاص می‌دهند و این امر باعث ضعیف شدن روابط فردی و اجتماعی آنان می‌گردد و‌گاه به تلخ شدن کام زندگی و حتی جدایی می‌انجامد. کاظم نیک جو؛ روان‌شناس و مشاور خانواده، در گفتگو با خبرنگار جامعه آژانس خبری روز (دی نا)، در خصوص چگونگی پیدایش و بروز مشکلات زنان و شوهران به واسطهٔ عدم برقراری ارتباط مؤثر و سالم در زندگی مشترک گفت: در برخی موارد زنان و مردان برای مشاورهٔ پیش از طلاق به روان‌شناس مراجعه می‌کنند و یا بعد از جدایی برای بهبود شرایط روانی خود راهکار می‌خواهند و بعد از گذشت جلسات درمانی، درمی یابند، اساسی‌ترین مشکلات آنان به دلیل عدم برقراری ارتباط کلامی و شنوایی پدیدار گشته است. وی در ادامه تصریح کرد: بذل دقت در گوش دادن به حرف همسر، در عین حال که به ایجاد و حفظ روابط خوب و مطلوب توأم با احترام متقابل منجر می‌گردد، از کشمکش‌ها و تنش‌ها در زندگی جلوگیری می‌کند. مشاور خانواده و روان‌شناس افزود: برای نمونه می‌توان به مردان و زنانی اشاره کرد که در محیط‌های اجتماعی و شغلی خود، برای سایر همکاران و یا ارباب رجوعان، سنگ صبور هستند و در محفل‌های دوستانه از آنان به عنوان یک مشاور شایسته نام برده می‌شود، اما در خانه و برای همسر خود اندک زمانی را جهت گوش دادن به درد دل و گفتنی‌های شریک زندگی خود صرف نمی‌کنند. وی در ادامه تأکید کرد: تصدیق، بحث، گفتگو و‌گاه انتقاد می‌تواند به تقویت روابط بین دو نفر کمک شایان ذکری نماید، زیرا آنان از این راه در می‌یابند که برای دیگری ارزشمند هستند و امور روزانه و مشکلات یکی از آن دو دیگری را هم می‌رنجاند و همچنین کسب موفقیت‌ها و پیروزهای آنان باعث سربلندی همسرانشان خواهد شد. مشاور خانواده؛ تحسین، انعکاس احساسات، تعبیر و تفسیر کردن، تصدیق و یا رد عقاید زنان از سوی شوهران و بالعکس را زمانی سازنده دانست که نخست به حرف‌های یکدیگر با دقت گوش داده باشند تا سرسری و صرفاً جهت رفع تکلیف زمان خود را صرف نکرده باشند و افزود: برخورداری از گوش شنوا برای سخنان شریک زندگی از ارزش بسیار بالایی در روابط میان دو نفر برخوردار است که نمی‌توان از آن چشم پوشید. نیک جو از زنان و شوهران جوان خواست، گوش دادن را به عنوان یکی از اصول اولیهٔ زندگی مشترک خود پایه گذاری کنند و تأکید کرد: دقت و توجه در این امر اگر از آغاز زندگی زنان و شوهران به یک اصل اجتناب ناپذیر تبدیل نشود، با گذر زمان مشکلات میان آنان بیشتر و بیشتر شده و‌گاه راهی برای جبران باقی نخواهد ماند. در پایان گفتگو نیک جو از ارتباط کلامی و شنیداری موفق به عنوان راهی برای کسب اطلاع از نیاز همسران نام برد و گفت: استفاده از این فن و مهارت می‌تواند نیاز‌ها و احتیاجات مردان و زنان را در طول زندگی مشخص سازد، تا در جهت نیل به آنان تلاش شود و چنانچه همسران برای یکدیگر گوش شنوا نداشته باشند، از وقایع جاری زندگی یکدیگر بی‌خبر می‌مانند و نقش مؤثر آنان در جهت رفع نیاز‌ها و دستیابی به خواسته‌ها کمرنگ می‌گردد و با از بین رفتن این نقش، روابط و تعامل میان آنان مثبت و سازنده نخواهد بود و به بروز مشکلات جدی منجر خواهد شد. گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغ

یکی از بارزترین پیامدهای زندگی با مردان ایرادگیر و ریزبین را می توان ایجاد وسواس خفیف و یا گاهی شدید در زنان برشمرد...

تمایل انسان ها به برخورداری از وجه ای مناسب، قابل اعتماد و مطلوب در نزد دیگران از سبقه ای به قدمت تاریخ برخوردار است. این موجودات اجتماعی، هماره خواهان داشتن ارتباطاتی هستند که طی آن از سوی دیگر هم نوعان خود مورد تمجید و تحسین قرار گیرند و از راه های گوناگونی جهت نیل به این مقصود بهره می جویند. در این میان هستند اشخاصی که با گرفتن ایراد و انتقادهای بی مورد و بی جا، سعی بر ضعیف نشان دادن مخاطب خود دارند تا از این منظر برای خود کسب قدرت نمایند و موقعیت فردی و اجتماعی خود را قوت بخشند. این پیامد اغلب و به صورتی چشمگیرتر در میان مردان جامعه مشاهده می شود و آن زمانی که این مردان منتقد دارای شخصیتی بدبین و شکاک نیز باشند، معضل حادتر شده و همسران و یا همکاران و حتی خانواده های آنان درگیر مشکلاتی می شوند که گاه لاینحل می ماند و به بروز اختلالات روانی در افراد منجر می شود. علی جوادی؛ روان شناس در خصوص تأثیرات رفتاری این دست از مردان بر همسران و اطرافیان آنان در گفت و گو با آژانس خبری روز(دی نا) گفت: جای بسی تأسف است که مردان ایرادگیر تمام مشکلات و معضلات و رخدادهای ناگوار زندگی خود را به همسران، مادر و یا خواهر و حتی همکاران خود مرتبط می دانند و می توان گفت آنان همیشه و به صورتی دائمی مشغول تقسیم تقصیرات هستند تا از این راه خود را تبرئه نمایند و اجازه ندهند کسی نوک پیکان کم کاری و یا بی توجهی و بی مسئولیتی را در زندگی  به سوی آنان نشانه رود. وی در ادامه تصریح کرد: مشکل از جایی آغاز می شود که این افراد نقاط قوت و رفتارهای مثبت اطرافیان خود و به ویژه همسرانشان را نمی بینند و یا در صورت مشاهده اهمیتی به آن ها نمی دهند، از این رو همسران این مردان دچار کمبود محبت و بذل توجه می شوند و در صورت تدوام این برخوردها و حرکات دچار مشکلات شخصیتی و رفتاری می شوند. جوادی؛ یکی از بارزترین پیامدهای زندگی با مردان ایرادگیر و ریزبین را می توان ایجاد وسواس خفیف و یا گاهی شدید در زنان برشمرد و افزود: زنان؛ در طول زندگی با مردانی که دائماً از رفتارها و کارهای آنان ایراد می گیرند، قدرت تعقل و تمرکز کامل و جامع خود را از دست می دهند و در توالی زمان احساس می کنند هر کاری که انجام می دهند، مهم و یا کم اهمیت اشتباه و نادرست است و همین حالاست که شوهران آنان سر برسند و به بدگویی و نشان دادن رفتاری زننده و غیرانسانی در مواجه با کار آنان بپردازند. روان شناس بالینی؛ در ادامه ی گفت و گو با گروه جامعه آژانس خبری روز(دی نا)؛ رفتارهای زنان در برخورد با چنین مردانی را گاهی بروز عکس العمل ها و واکنش های غیر طبیعی و شدیدالحن خواند و تأکید کرد: قهرها، نزاع و دعواهای طولانی مدت میان این زوج ها به ایجاد روابطی سرد و حتی جدایی منجر می شود، اما آن دسته از زنانی که به هر دلیلی در زندگی با این مردان می مانند و از سوی دیگر نمی توانند آنان را اصلاح کنند، سعی در اصلاح خود می نمایند به نحوی که دیگر جایی برای غرغرها و ایرادات بیجای مردان نماند، که این امر هرگز میسر نیست، زیرا هیچ فردی کامل و بی عیب نیست و از طرف دیگر این مردان به ایرادگیری به جا و درست نمی پردازند، بلکه دستمایه ی بهانه جویی های آنان، اتفاقات غیرواقعی و ساخته و پرداخته ی ذهن آن هاست. علی جوادی؛ میزان بروز پدیده ی افسردگی های خفیف و یا حاد را در این زنان بسیار بالا و فزاینده نامید و گفت: زنانی که در رابطه با مردان ایرادگیر و بهانه جو هستند، به مرور زمان اعتماد به نفس و روحیه ی انسانی خود را از دست می دهند و از جایی که همواره از دست همسران خود عصبانی و خشمگین هستند و آن احساسات را به دلیل برخی ملاحظات بروز نمی دهند و یا کم تر ابراز می دارند، دچار افسردگی های مزمن می گردند و روابط آنان با گذشت زمان سیاه و سیاه تر شده تا به ورطه ی کامل نابودی کشیده می شود. وی، وسواس را یکی از اصلی ترین پیامدهای زندگی با مردان بهانه جو و ایرادگیر برای زنان دانست و خاطرنشان کرد: این زنان دچار وسواس می شوند و تا پایان عمر، چنانچه به صورت خودآگاه درمان نشون، دیگر به هیچ عمل خود اطمینان نخواهند داشت و گاه شاهد خواهیم بود که خانه ی خود را در طول روز بارها نظافت می کنند و یا بچه ها را از شدت توجه و پاکیزگی کلافه می کنند و از ترس برخورد اشتباه با دیگران و سرزنش و نکوهش همسران خود، با اطرافیان قطع ارتباط می کنند و پیله ای قطور که مانع از پیشرفت و برخورداری آنان از زندگی سالم از لحاظ مادی، روانی و جسمی می گردد، به دور خود می کشند. کارشناس روانشناسی بالینی، راهکار درمان خودخواسته و آگاهانه ی این اختلال را مستلزم کمک مردان و زنانی دانست که در این نوع رابطه ها قرار دارند و گفت: احساس رضایت اگر یک سویه باشد دیگر نمی تواند واقعی باشد و مردان باید بدانند نیمی از احساس شادی و رضایت کمک به ایجاد این احساس در شریک زندگی آنان است. مردان باید کاری کنند تا این احساس از زنان وسواسی دور شود که کسی را ندارند که به خاطر او بهبود یابند و یا پیشرفت نمایند. در پایان، جوادی از مردان بهانه جو خواست تا با توجه و دقت در نکات مثبت بی شماری که زنان آنان دارا هستند دست از ذهن خوانی های اشتباه و نادرست خود بردارند و افزود: این گونه مردان باید درست زیستن را بیاموزند تا بتوانند با برخوردهای انسانی و صحیح، جایگاه واقعی زنان خود را ارج نهند و باور کنند زنان آنان به همان میزان که آنان انسان هستند، انسانند و باید از حقوق اولیه و طبیعی خود بهره مند گردند و هیچ شخصی این اجازه و حق را ندارد که حقوق مسلم فردی و اجتماعی را از آنان بگیرد و زنان را تبدل به موجودات ضعیف، حاشیه ای و بیمار سازد. گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغ

به طور میانگین، همه مردم جهان، روزی دو مرتبه دروغ می‌گویند. برخی افراد، دروغگوهای خوبی نیستند و زود لو می‌روند همسر شما چطور ؟

دوست دارید بدانید طرف مقابل‌تان در یک رابطه دروغ می‌گوید یا راست؟ به این ۷ نشانه دقت کنید: ۱. اضطراب و عرق کردن : شناخته‌ترین نشانه‌هایی که می‌تواند یک فرد دروغگو را لو دهد، عرق کردن و اضطراب اوست. زمانی که ما دروغ می‌گوییم همیشه می‌ترسیم لو برویم. به همین دلیل دچار اضطراب می‌شویم و اضطراب با افزایش ضربان قلب و عرق کردن همراه است. اما این موضوع در رابطه با همه مردم صادق نیست. برخی افراد به دروغگویی عادت دارند و دچار اضطراب نمی‌شوند! ۲. صدای خیلی زیر یا خیلی بم : روان‌شناسان معتقدند صدا، علامت خوبی برای شناسایی دروغگو است. چرا؟ در واقع این ما نیستیم که صدا را کنترل می‌کنیم. مغز بر اساس احساساتی که داریم آن را به شکل اتوماتیک تنظیم می‌کند. وقتی دروغ می‌گوییم، می‌ترسیم رسوا شویم. به همین علت معمولا تن صدا تغییر می‌کند و خیلی زیر یا خیلی بم می‌شود. ۳. سخنان ضد و نقیض : دروغگوها به دلیل ترس از رسوا و شرمگین شدن تعادل احساسی درستی نداشته و حتی حرف‌های آنها کم و بیش ضد و نقیض است. برای آنکه مطمئن شوید یک فرد دروغ می‌گوید از او بخواهید دقیقا حرفی را که در یک موقعیت خاص زده برای شما در مواقع مختلف تکرار کند، حتی سوالات متفاوت و مدام در مورد همان مساله می‌تواند ثبات فکری دروغگو را بر هم بریزد. ۴. میمیک‌های غیرمعمول : پلک زدن‌های مداوم، مالیدن پلک، نگاه‌های مبهم... همگی اینها نشانه میمیک صورت یک فرد حین دروغ گفتن است. صورت دقیقا احساساتی را که داریم نشان می‌دهد و کنترل عمقی آنها کمی سخت است. اگر فردی میمیک غیرطبیعی و غیرمعمول دارد و حین صحبت با شما دچار تیک خاصی مثل مالیدن پلک می‌شود، می‌توانید به حرف‌های او شک کنید. ۵. ژست‌های مخصوص : سرفه کردن درون مشت، بالا بردن دست روی سر و عقب بردن بالاتنه موقع حرف زدن از جمله ژست‌های آدم‌های دروغگو است. البته باید مراقب هم بود. برخی دروغگوها برای آنکه احساسات‌شان نمایان نشود حین حرف زدن کاملا خنثی عمل می‌کنند. ۶. حرف زدن وسواسی : دروغگوها معمولا در صحبت کردن وسواس به خرج نمی‌دهند و همه مسایل را رو نمی‌کنند. اگر شما حین صحبت‌ها از فردی بخواهید با دقت بیشتری مسایل را برای شما بیان کند و به عبارتی وسواسی‌تر از او سوال کنید، معمولا دروغگو چون حافظه خوبی ندارد و در دور بعد قادر به بیان همان جواب‌ها نیست. درنهایت می‌توانید از زبان او این جملات را بشنوید «به من اعتماد نداری؟» اگر فردی واقعا دروغگو نباشد، خیلی سریع از کوره درنمی‌رود و برای بار دوم هم به برخی سوالات شما پاسخ می‌دهد. ۷. احساسات اغراق‌آمیز : وقتی فردی فقط با دهان می‌خندد یعنی یا می‌خواهد رعایت ادب کرده باشد یا دروغگوی ماهری است. یک لبخند صادقانه با عقب رفتن لب‌ها و چین خوردن پلک‌ها در سمت خارج همراه است. یک دروغگو معمولا تنها با دهان می‌خندد تا احساسات درونی خود را مخفی کند. گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغ

هیچ می دانید اگر شما پیش از ازدواج تان استرس داشته باشید چه کسی بیشترین ضرر را خواهد کرد؟...

هیچ می دانید اگر شما پیش از ازدواج تان استرس داشته باشید چه کسی بیشترین ضرر را خواهد کرد؟ ممکن است هم از لحاظ مالی و هم عاطفی مشکلاتی برای تان بوجود بیاید. پس باید بر خودتان مسلط باشید و لازم است از همین الان تمرین را شروع کنید. ما به شما راه هایی پیشنهاد می کنیم که تنها با عمل به این سه گزینه، بتوانید این مرحله را به خوبی پشت سر بگذارید. یک اتاق ساکت و آرام را انتخاب کنید؛ روی کف زمین دراز کشیده و چشمان تان را ببندید. یک نفس عمیق بکشید. این نفس عمیق را از بینی تان شروع کرده و به شکم تان منتقل کنید. تصور کنید که تمام بدن تان را آرامشی عمیق فرا گرفته و با هر بازدم عمیقی که انجام  می دهید استرس را از بدن تان بیرون می کنید.ذهن تان را کاملا آرام کنید، همه مسائل را از آن بیرون کنید و به هوایی که به بدن تان وارد و خارج می شود فکر کنید و فقط روی دم و بازدم تان تمرکز کنید. این کار را تا زمانی انجام دهید که احساس آرامش و راحتی شما را در بر گیرد.    ممکن است بعضی اوقات احساس کنید بدن تان دچار کوفتگی شده است. یا ممکن است احساس خستگی شدید یا سردرد داشته باشید. همه اینها نشان دهنده این است که استرس را وارد بدن تان کرده اید. پس باید زمانی را به این اختصاص دهید که دراز کشیده و بدن تان را منبسط کرده و نفس عمیق بکشید. یوگا حرکات کششی و آرامش دهنده خوبی دارد و باعث آرام شدن ذهن شما می شود. یک حرکت ساده یوگا را به شما معرفی می کنم: " حالت جنینی"، روی پاهایتان بنشینید و در حالت خمیده متمایل به جلو قرار بگیرید.سعی کنید که شکم تان را منبسط کنید، و تا جاییکه ممکن است سرتان را به سمت شکم خم کنید. بازوهایتان را کنارتان قرار دهید و چشمان تان را ببندید و یک نفس عمیق بکشید.    زمانیکه استرس تان از بین رفت مراقب رژیم غذایی تان باشید، باید از خوردن کافئین، شکلات و نوشیدنی های الکی اجتناب کنید . درست است که اینها مواد غذایی خوشمزه و وسوسه کننده ای به نظر می رسند، اما میزان استرس بدن را افزایش می دهند. فراوان آب بنوشید و سعی کنید که در رژیم غذایی تان بیشتر از سبزیجات استفاده کنید تا بدن تان را از آلودگی ها و سم پاک کند.    گاهی اوقات در میان روز فرصتی به خودتان بدهید تا کمی در میان طبیعت و یا مکان های هنری گردش کنید. از فکر کردن درمورد هر چیزی که به مراسم ازدواج تان می شود خودداری کنید، و به جای آن به اطراف تان توجه کرده و به این فکر کنید که این مکان های زیبا در شما احساس آرامش ایجاد می کنند. بعد از انجام این کارها می بینید که چقدر اوضاع بهتر شده است. تهیه و ترجمه:گروه سبک زندگی سیمرغ

وقتی کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد، چه باید بکنید؟ با اینکه ممکن است اولین واکنشتان به اصطلاح آویزان شدن و سعی در برقراری ارتباط باشد، اما بهترین راهکار این است که واقعیت را بپذیرید و سعی کنید آن فرد را فراموش کنید.

"اگر ندیده بودمت، دوستت نمی داشتم. اگر دوستت نداشتم، عاشقت نمی‌شدم. اگر عاشقت نشده بودم، دلم برایت تنگ نمی‌شد. اما همه این کارها را کردم، می‌کنم و خواهم کرد."

درد دوست داشتن کسی که هیچ علاقه‌ای در قلبش به شما احساس نمی‌کند، نابودتان می‌کند. شما هم کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد؟ پس احتمالاً با احساسات نومیدانه مربوط به آن آشنا هستید. وقتی فکر کنید که آن فرد دقیقاً همانی است که می‌خواهید، این احساسات قوی‌تر هم می‌شوند. بیشتر آدم‌ها با امید اینکه روزی بتوانند آن فرد را به دست بیاورند روزگار می‌گذرانند اما این امیدها هیچ‌وقت به واقعیت بدل نمی‌شوند و آنها را با چشمانی گریان و دلی پردرد بر جای می‌گذارند. عشق نافرجام را همه ما احتمالاً تجربه کرده ‌ایم. منتظر وصال یک عشق شدن ممکن است شکستن قلبتان را به دنبال داشته باشد. با اینکه به نظر دشوار می‌آید اما فراموش کردن و ادامه زندگی بهترین کاری است که می‌توانید انجام دهید.

وقتی کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد، چه باید بکنید؟

واقعیت را بپذیرید: وقتی عاشق کسی هستیم احساس می‌کنیم که آن فرد تنها کسی است که می‌تواند ما را شاد و خوشبخت کند. چیزی که نمی‌توانیم درک کنیم این است که هیچوقت نمی‌توانیم با کسی که دوستمان ندارد خوشبخت شویم. پس بااینکه ممکن است احساس کنید می‌توانید برای همه عمر به آن فرد متعهد باشید، اما فرد مقابل این احساس را به شما ندارد. پس به جای سعی و تلاش برای برقراری ارتباط با آن فرد سعی کنید این واقعیت را بپذیرید که این عشق دوطرفه نیست و آن را فراموش کنید. دیگر وقت و فکر و انرژی بیشتری را صرف آن فرد نکنید. پذیرش این واقعیات باعث می‌شود بتوانید تمرکزتان را تغییر داده و اولین قدم برای فراموش کردن آن فرد را بردارید.

فراموش کنید: برهم خوردن یک رابطه عاطفی سخت‌ترین قسمت است. تا می‌توانید گریه کنید، بعد همه عکس‌ها و یادگاری هایی که او و زمانهای خوشی که با او داشتید را به یادتان می‌آورد، بیرون بریزید و از چیزها و جاهایی که شما را به یاد او می‌اندازد دوری کنید. درعوض رو به کارهایی بیاورید که مشغولتان می‌کنند، مثل گذراندن وقت با دوستانتان، انجام کارهایی که دوست دارید و از آن لذت می‌برید. این کار باعث می‌شود دیگر در مورد آن فرد خیالپردازی نکنید و به جنبه‌ های دیگر زندگی هم نگاه کنید.

عاشق شوید: اگر کسی دوستتان ندارد ولی باز هم با شما مانده است مطمئناً خیلی از خودش مایه نمی‌گذارد. به ‌جای آویزان شدن برای با او بودن، دست از عذاب دادن خودتان بردارید، دست از او کشیده و به زندگی خودتان برسید. به خودتان توجه کنید و به چیزهای غیرلازم نپردازید. با گذشت زمان یاد می‌گیرید که فراموش کنید و دوباره عاشق شوید.

عشق واقعی زمانی است که دو طرف بتوانند از نظر احساسی و ذهنی همه احساساتشان را با هم شریک باشند. این یک عشق سالم، متوازن و درست است. پس اگر به کسی ابراز عشق کرده‌اید و به نظر می‌رسد که او این احساس را به شما ندارد، دیگر عشق با ارزشتان را صرف او نکنید. با اینکه کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد، اما یادتان باشد که این پایان دنیا نیست. با گذشت زمان با کسی آشنا می‌شوید که می‌تواند شاد و خوشبختتان کند و به همان اندازه دوستتان خواهد داشت.

                                               منیع: گروه اینترنتی ایران عشق

سوال- اختلاف سنی در ازدواج باید چند سال باشد تا آن ازدواج موفق باشد؟
پاسخ- بهتر است خانم بین سه تا هفت سال از آقا کوچکتر باشد چون رشد عقلانی خانمها زودتر شکل می گیرد و بلوغ جنسی خانمها هم زودتر شکل می گیرد و باید نیازهای خانمها زودتر پاسخ داده شود اما عدد سه تا هفت ، وحی مُنزَل نیست و اصول ثابت صد درصدی نیست و این عدد قابل انعطاف است . مثلا امکان دارد در جایی هشت سال باشد و در اینجا اگر بقیه موارد ، مطلوب و محیا باشد ، هشت سال تفاوت هم خوب است یا تفاوت یک سال هم خوب است و مشکلی پیش نمی آورد ولی اگر اختلاف سنی بیشتر از اینها باشد خوب نیست مثلا خانم هجده ساله با آقای بیست و هشت ساله مشکل پیدا می کند ولی خانم بیست و پنج ساله با آقای سی و پنج ساله مشکلی ندارند در صورتی که اختلاف سنی هردوی آنها ده سال است در اولی خانم هجده ساله یک نوجوان است و می خواهد بچگی کند یا شور و نشاط زیاد دارد ولی آقا تقریبا این مراحل را گذرانده است . درمثال دوم خانم و آقا مال یک دنیا هستند و می توانند با هم کنار بیایند. اگر خانم سه تا هفت سال از آقا بزرگتر باشد مشکل ایجاد شده و ما هم مخالف هستیم چون در اینجا خانم، جلوی اقتدار مرد را می گیرد و دائما امر و نهی می کند و مادر آقا می شود .مثلا به او می گوید : دیر نکنی ، نان یادت نره و از این امر و نهی ها که مرد هم از آنها ناراحت می شود و چون خانم چند سال بزرگتراست ، تجربه ی بیشتری دارد و رشد عقلانی او هم بیشتر است پس خانم مدیریت می کند و این بد است زیرا مدیریت با آقا است و اقتدار مرد شکسته می شود . در اینجا جایگاه ها عوض می شود و نیز خانم بالای بیست و هفت سال با یک زایمان شکسته شده و شادابی خود را از دست می دهد ولی آقا سه یا چهار یا پنج سال کوچکتر است پس بانشاط تر است و امکان دارد ، خدای نخواسته سر و گوشش بجنبد و دچار مشکل شود و با تمام این حرفها خانمها ، رنج خواهند برد . در سنین بالا هورمونهای جنسی خانم فروکش می کند و وقتی خانم کوچکتر باشد سالهای بیشتری به نیازهای آقا جواب می دهد چون نیازهای غریزی مردان تا آخر عمر ثابت می ماند و با این مشکل آقا سالهای سالها از این نیاز محروم می شود و مشکلات بوجود می آید . بعضی افراد می گویند که مادر پسر خودش به خواستگاری آمده ولی بعدا حمایت نکرده و عرف هم نمی پذیرد . وقتی زوجی در جمع قرار می گیرند باید دیگران متوجه شوند که آنها زن و شوهر هستند و نه برادر با خواهر بزرگتر. خانمی می گفتند که من هفت سال از شوهرم بزرگتر هستم . یک روز برای خرید به مغازه ای رفتیم و مغازه دار لباسهای زیادی روی پیشخوان گذاشت و به شوهرم توصیه می کرد که فلان لباس را بردار چون خیلی خوب است و در این میان دائما به من هم می گفت : شما شاهد باشید که من چه قدر به پسرتان اصرار می کنم و پسرتان قبول نمی کند ، مادر بعدا گله نکنید و من در آنجا داشتم می ترکیدم و نمی توانستم بگویم که این آقا ، شوهرم است و این برای خانمها خیلی سخت است . دو سوم جامعه شناسان اعتقاد دارند که بزرگتر بودن خانمها اشتباه است . البته این کار یک پدیده ی نوظهور است که بعد از بیست سال می توان به نتیجه رسید .

                            برگرفته از سایت شبکه سه برنامه گلبرگ

سوال- نظر شما درباره ی دوستی دختر و پسر در دانشگاه و بیرون از محیط منزل چیست ؟ خصوصا دوستی هایی که برای شناخت بیشتر همدیگر در قبل از ازدواج باشد؟
پاسخ- قبلا به دختران عزیز گوشزد کرده بودیم که به خاطر ویژگی عشق بازی آقایان مراقب خود باشند و گفتم که اگر آقایی برای ازدواج با آنها رابطه ای برقرار کند ، هشتاد درصد آنها قصدشان واقعا ازدواج نیست و فقط می خواهند به نیازهای خود برسند . برای همین از کانال عشق ورزی وارد می شوند اما در اینجا فرض می کنیم که این رابطه به قصد ازدواج برقرار شود باز هم خطرات و مشکلاتی دارد چون وقتی مراسم خواستگاری انجام نشده و نظارتی هم نیست ، طبیعی است که دیدار و خلوت های پنهانی داشته باشند و چون در اوج غرائز جنسی و سرشار از عواطف هم هستند در اینجا وقتی دو جوان از جنس مخالف در کنار هم قرار می گیرند ، فعل و انفعالات هورمونی در بدن آنها انجام شده و ترشح بعضی هورمونها مانند آدرنالین در بدن آنها بیشتر می شود و نیز کار کرد مغز تخفیف پیدا می کند و حالت خلصه ای هم به آنها دست می دهد و خدای نخواسته ممکن است دچار مشکلی شوند و گوهر عفت دختر خانم به خطر بیفتد و این موارد را داشته ایم و تازه اگر نزدیکان یا آشنایانی که از قصد ازدواج شما خبر ندارند ، شما را در جایی ببینند ، شما در موضع تهمت قرار می گیرید . چون خانواده ها هم از این موضوع خبر ندارند مشکلات بیشتری پیدا خواهید کرد . اگر پرسیده شود که مگر بعد از خواستگاری هم نمی خواهند این دو بیرون بروند پس این مشکل باز هم وجود دارد ؟ خیر بعد از خواستگاری رسمی توصیه می شود که برای بیرون رفتن این دختر و پسر با یکدیگر نفر سومی مانند خواهر یا برادر خیلی کوچک این خانم هم با آنها باشد و این کار مشکل را حل می کند و اگر کسی هم آنها را با هم ببیند متوجه می شود که رابطه ی آنها رابطه ی ناشایستی نیست و شاید خبرهایی باشد . دلیل دیگر این است که وقتی آنها سه یا شش ماه با هم رابطه برقرار کنند معمولا عاطفه خرج همدیگر می کنند و حالا اگر این دو به هم برسند متاسفانه بعدا عاطفه کم می آورند و یک مدلهای همدیگر را دوست ندارند و تجربه هم ثابت کرده است که یکی از علتهای بدبینی های خانمها و آقایان در زندگی مشترک ، داشتن رابطه های قبل از محرمیت بوده و این طبیعی است که خانم فکر کند که این آقا اگر قبل از ازدواج با من رابطه ی عاطفی داشته و به من محبت می کرده و بعد پیشنهاد ازدواج داده ، پس ممکن است با خانمهای دیگری هم رابطه برقرار کرده باشد . خانم بدبین می شود و بالعکس هم همینطور است . آقا در مورد همسرش فکر می کند که شاید این خانم همانطور که با من به راحتی ارتباط برقرار کرده ،چند تا دوست پسر دیگر هم داشته و من نمی دانستم و بدبین می شود . مهمتر از اینها دختر و پسر وقتی با هم خلوتی دارند و بدون نظارت خانواده همدیگر را می بینند ، کم کم عاشق شده و بعد از عاشقی کر و کور می شوند و دست از اصولشان هم برمی دارند و بدیهای یکدیگر را هم نمی بینند و متاسفانه حتی در مواردی ، بدیهای آنها را خوبی می بینند و این تا زمانی است که به هم نرسیده اند . ما موردی داشتیم که آقا فحاشی و بد دهانی می کرده و بعدا هم رابطه ی آنها به ازدواج ختم شده و خانم می گفتند که این آقا قبل از ازدواج هم فحاشی می کردند ولی من می گفتم : چه قدر این آقا بذله گو و خوش مشرب است . بله بعد از ازدواج، گوشها و چشمها باز می شود و تازه حقایق را می بینند و بعد متاسفانه زندگی آنها خراب می شود . روسها ضرب المثلی دارند که می گوید : عشق و نابینایی خواهران دوقلو هستند. آلمانیها هم می گویند : انسان عاشق گل سرخ را بدون خار می بیند . این مشکلاتی که گفتیم در مواقعی است که رابطه ها به ازدواج منتهی شود ولی وقتی به ازدواج ختم نشود به ویژه برای خانمها سرخوردگی، احساس شکست ، افسردگی های حاد ، مرد گریزی ، نفرت از جنس مخالف ، ازدواج گریزی و بعد هم از دست دادن فرصتها که خیلی مهم است پیش می آید . چون این خانم سه ماه به قصد ازدواج با آقایی رابطه داشته و در همین مدت هم خواستگارانی داشته که آنها را رد کرده است یعنی فرصتها را از دست داده است و نیز سن خانم هم بالاتر می رود و حالا ایشان اضطراب دارند که نکند برای ازدواج او این رابطه برملا شود . مشکل دیگری که به خصوص خانمها دچار آن می شوند ، احساس گناه و خیانت نسبت به شوهر آینده است . بنده با این رابطه ها موافق نیستم و بعد از دوسه سال که از برنامه گلبرگ می گذرد روز به روز اعتقادم به این داستان بیشتر می شود که چه قدر مشکلات زیادی برای جوانان بخاطر این رابطه ها بوجود می آید و چه زندگیهایی که بخاطر این رابطه ها نابود می شود پس احتیاط کنید . یعنی اول آقا خواستگاری کنند و بعد تحت نظارت خانوادها چند ماه با هم رابطه برقرار کنند ، حرف بزنند ، تبادل فکر کنند و حتی بیرون بروند البته با آن شرایطی که عرض کردم تا مورد تهمت دیگران قرار نگیرند که اگر بعدا هم به ازدواج ختم نشد، حس حقارت و ذلت و مورد سوء استفاده قرار گرفتن در شما ایجاد نشود.

                        برگرفته از سایت شبکه سه سیما برنامه گلبرگ

مشاهدات حضرت رسول اکرم از ملکوت زنها

رسول اکرم(ص) فرمود: دیدم زنی را که به مویش آویزان کرده اند، در حالی که مغزش می جوشد و زنی راکه به زبانش آویزان شده و در حلقش حمیم جهنم می ریزند و دیدم زنی را که به پستانش آویزان کرده اند و زنی را که دست و پایش را بسته و مارها بدان می پیچند و دیدم زنی را که  سرش خوک و بدنش شکل الاغ است.

حضرت زهرا (س) منقلب شده و عرض کرد: مگر چکار کرده اند که چنین می شوند؟

حضرت فرمود: آن زنی که به مویش آویزان کرده اند و مغزش می جوشد زنی است که مویش را نامحرم می بیند و آن را که به زبانش آویزان آویزان کرده بودند و در گلوی ائ از حمیم جهنم می ریختند، زنی است که به شوهرش جسارت و بی ادبی می کند.

حضرت ادامه دادند: آن زنی را که به پستانش آویزان کرده اند، آن زنی است که بدون علت شوهرش را از هم بستری با خود منع می کند، و آن زنی که به پاهایش آویزان شده زنی است که بدون اجازه شوهرش از خانه بیرون رود.

آن زنی که دست و پاهایش را به هم بسته و اطرافش را مارها و عقربها ی عالم برزخ احاطه کرده اند، زنی است که رعایت پاکی بدن و لباس خود را نمی نماید وغسل حیض و جنابت نمی کند و نماز را سبک می شمارد.

فرمود:زنی را دیدم که گوشتهای بدنش را با مقراض(قیچی) می چیدند و مجبورش می کردند که بخورد و آن

زنی است که برای بیگانه آرایش بکند و خود را به مرد اجنبی عرضه می دارد. و زنی را دیدم که سر تا پایش

شکل سگ است و آتش از پایینش داخل  و از حلقش خارج می شد این زن آوازه خوان است.

و اما آن زنی که صورتش صورت خوک و بدنش به شکل الاغ است، این زن نمامه است(یعنی کسی که حرف کسی را پیش دیگری نقل می کند که باعث فساد گردد)و همچنین است عقوبت کذاب.(کسی که خیلی دروغ  می گوید) فرمود زنی را کر و کور و گنگ دیدم، زنی است که بچه از زنا بیاورد  و به شوهرش نسبت دهد. آن زنی را که صورت و بدنش  می سوزد آن زنی است که قواده بوده(یعنی دو نفر حرام را به هم می رسانده)

                            منبع: قصه های قیامت/ تألیف: حبیب الله اکبرپور 

بعضی از مشاهدات رسول خدا صلی الله علیه و آله

رسول خدا (ص) فرمودند: در شب معراج جماعتی را دیدم که در مقابل آنها سفرهایی از گوشت طیب و پاکیزه  و سفرهایی از گوشت خبیث و آلوده بود و آنها از گوشت خبیث آلوده می خوردند.

 از جبرئیل سوال کردم: این ها چه کسانی هستند؟

جبرئیل گفت: جماعتی از امت تو هستند که غذای حلال را رها کرده و غذای حرام می خوردند. پس به جماعت دیگری برخورد کردم که لب های کلفتی مثل شتر داشتند و گوشت بدن آنها را قیچی می کردند و در دهانشان می گذاشتند.

از جبرئیل سوال کردم اینها چه کسانی هستند؟

جبرئیل گفت: اینها افرادی هستند که پیوسته در صدد عیبجوئی از مردم برآمده و با زبان و اشاره به عیب ظاهر و باطن مردم می پردازند.

سپس گروهی دیگر را دیدم که سرها و صورتهای آنان با  سنگی کوبیده می شد گفتم ای جبرئیل! اینها چه کسانی هستند؟

جبرئیل گفت: افرادی که نماز عشاء را ترک می کنند.

سپس به جماعتی برخورد کردم که آتش در دهان آنها داخل شده و از مقعد آنها خارج می شد. سوال کردم ای جبرئیل اینها چه کسانی هستند؟

جبرئیل گفت: اینها افرادی هستند که اموال یتیمان را از روی ظلم و ستم می خورند.

سپس گروهی دیگر را مشاهده کردم که از بزرگی شکم نمی توانستند از زمین برخیزند.گفتم ای جبرئیل اینها چه کسانی هستند؟

جبرئیل گفت:اینها کسانی هستند که ربا می خورند و نمی توانند از جای خود برخیزند مگر مانند برخاستن کسی که شیطان زده شده و عقل خود را بکلی از دست داده و اینها در روش و راه آل فرعونند و هر صبح و شب بر آتش عرضه می شوند و پیوسته در خواست می کنند که ای پروردگار ما ساعت قیامت چه موقع برسد و نمی دانند که قیامتشان تلخ تر و وحشتناکتر است.

سپس در معراج به زنانی بر خورد کردیم که به پستان های خود آویخته شده بودند.پرسیدم: ای جبرئیل اینها کدام دسته از زنان هستند؟

جبرئیل گفت: اینها زنانی هستند که اموالی را که که از شوهرانشان باقی مانده و متعلق به فرزندان شوهران آنهاست به فرزندان غیر آن شوهرها  می دهند و در حقیقت ارثیه یتیم های آنها را صرف دیگران می نمایند.

                     منبع: قصه های قیامت/ تألیف: حبیب الله اکبرپور 

نتیجه خوف خدا و ترک زنا در قیامت

حضرت رسول اکرم صلی الله علیه و آله فرمود:

اگر کسی بر زنی که بر او حرام است قدرت و تسلط زنا داشته باشد اما از خوف الهی آن را ترک کند، خداوند

متعال جهنم را بر او حرام می گرداند و او را از خوف و وحشت عظیم قیامت ایمن می سازد و داخل بهشت می

نماید؛ و اگر کسی به حرام دست به زنی برساند چون به صحرای محشر بیاید دستهایش بسته است و اگر

کسی با زنان نامحرم خوش طبعی(خوش و بش) کند خدواند در ازاء هر کلمه هزار سال او را در محشر حبس

می کند و اگر زنی راضی شود مردی به حرام او را در آغوش بگیرد یا ببوسد یا به حرام با او ملاقات نماید یا با او

خوش طبعی کند بر آن زن نیز گناه همان مرد باشد و اگر مرد او را مجبور سازد گناه هر دو بر مرد باشد. اگر

کسی چشمهای خود را از دیدن زن به حرام پر سازد خداوند در قیامت به چشمهایش میخ هایی وارد می کند

و چشمهایش را پر از آتش می سازد تا از حسابرسی فارغ شود، پس امر کند او را به جهنم ببرند. هر که با زن

شوهر داری زنا کند از فرج آن مرد و زن رودخانه ای از چرک و ریم به طول پانصد سال راه روان می شود که

تمامی جهنمیان از بوی گند آن متأذی می شوند. و خشم و غضب الهی شدید است بر زنی که شوهر داشته

باشد و به غیر محرم خود نظر بکند و اگر چنین کند خدا ثواب اعمالش را از بین می برد.

وصف زن بهشتی

رسول خدا صلی الله و علیه و آله به ابوذر فرمود:

ای ابوذر! اگر زنی از زنان بهشت، از آسمان اول به زمین مشرف شود و در شب تار و ظلمانی به دنیا نگاه کند،

زمین از نور جمال او بیشتر از درخشش ماه وشب چهارده روشن می شود، و بوی خوش او به مشام تمامی

اهل زمین می رسد و اگر لباسی از لباسهای اهل بهشت را امروز در دنیا بگشایند، هر کسی که آن را ببیند

مدهوش می شود وچشمان او تاب دیدن آن را ندارد.

زن در بهشت حسادت ندارد، حایض نمی شود و بد خوئی ندارد. 

                                منبع: قصه های قیامت/ تألیف: حبیب الله اکبرپور 

دوره نامزدی

دوره نامزدی چه دوره ای است و بهتر است چقدر طول بکشد و آیا لازم است دختر و پسر در این دوره محرم هم باشند؟

آغاز فرایند خواستگاری تا قبل از عقد را دوره نامزدی می گوییم برخلاف عامه مردم که از لحظه عقد دائم تا عروسی را دوره نامزدی می خوانند.
براساس حقوق مدنی، نامزدی مدت ندارد و تا زمانی که یکی از دو نفر، آن را به هم نزده است، باقی خواهد ماند.

مدت نامزدی در افراد متفاوت است، در ازدواج های فامیلی و آشنایان به جهت شناخت افزون تر پیشین، زمان کمتر، و در ازدواج با غریبه، زمان بیشتری نیاز است.

هر قدر ابهامات در جلسات گفت و گوی دو طرف کمتر، و آرای آنان روشن تر باشد، طبیعی است که دوره نامزدی کمتر طول می کشد(منتظر مجموعه مباحث و سوالات در هر سه جلسه گفت و گوی طرفین در زمان خواستگاری، در روزهای اینده باشید).

نکته مهم این است که در ازدواج نباید شتابزده عمل کرد؛ بنابراین ممکن است دوره نامزدی، یک تا سه ماه هم طول بکشد و اشکالی ندارد. طولانی کردن بی دلیل دوره نامزدی مطلوب نیست؛ زیرا ممکن است دختر و پسر خسته شوند و به سبب گفت و گوهای تکراری و بی اهمیت، دچار تردید و تزلزل در انتخاب شوند.

ایجاد محرمیت موقت در دوره نامزدی، منع شرعی ندارد؛ اما به چند دلیل آن را مطلوب نمی دانیم. اشکالی ندارد که دختر و پسر با هم محرم نباشند و با رعایت و حفظ ضوابط شرعی، فرایند خواستگاری را انجام دهند.

1. صیغه محرمیت موقت، نوعی تعهد ایجاد می کند و ممکن است باعث شود دو طرف از اصول خود دست بردارند؛

2. صیغه محرمیت موقت، باعث ایجاد علاقه شدید می شود که همان نگرانی پیش گفته را پدید خواهد آورد؛

3. در صورت منتهی نشدن نامزدی به ازدواج، پرونده دختر، سیاه و در خواستگاری های بعدی با مشکل مواجه می شود؛

4. در صورت نرسیدن به ازدواج، مادر دختر تا ابد با آقا پسر محرم می شود؛

آرایش در خواستگاری

آیا می شود در جلسه خواستگاری برای زیبایی بیشتر، آرایش کرد؟

در فقه شیعه، بحثی به نام تدلیس وجود دارد که به معنای پنهان کردن عیب است. اگر آرایش دختر در جلسه خواستگاری به قصد پنهان کردن عیب خود باشد، تدلیس شمرده می شود و حرام است و اگر با این کار، یکی از عیب های فتگانه باطل کننده عقد، یعنی پیسی را بپوشاند، عقد نیز باطل می شود. افزون بر این، آرایش باعث می شود که صورتش زینت داشته باشد و نگاه کردن به دست و صورت به قصد لذت یا در صورتی که زینت داشته باشد، جایز نیست و برای مؤمنی که نمی خواهد مرتکب حرام شود، مانعی برای دیدن صورت دختر ایجاد می کند و او را در شناخت و انتخاب آگاهانه دچار مشکل خواهد ساخت.

توصیه می شود در خواستگاری آرایش نکنید تا خواستگار، چهره واقعی شما را ببیند و آگاهانه برگزیند و بعد از ازدواج با آرایشی که می کنید، زیبایی بیشتر و در نتیجه جذابیت افزون تری برایش خواهید داشت.  

پوشش در خواستگاری

در جلسه خواستگاری چه نوع پوششی مناسب است: چادر یا مانتو؟

با توجه به این که خواستگار باید شما را همان گونه که هستید ببیند، سعی کنید آن گونه لباس بپوشید که همیشه هستید؛ ینی اگر چادری هستید با چادر(طبیعی است که خانم چادری، در جلسه خواستگاری با چادر مشکی ظاهر نمی شود و با چادر روشن حضور می یابد که همین حرکت، به معنای چادری بودن او است.) و اگر مانتویی هستید، با مانتو حاضر شوید (این مسأله در مورد عینک هم صادق است؛ یعنی اگر عینکی هستید، با همان عینک حاضر شوید.)؛البته دختر و پسر برای شناخت نوع پوشش یکدیگر و جزئیات آن (میزان پوشش) در اجتماع، به دیدن وضعیت همدیگر در جلسه خواستگاری بسند نمی کنند و در جلسه اول گفت و گو از یکدیگر در این باره سؤال  خواهند کرد.

گذشته از مسأله نوع حجاب، در انتخاب رنگ لباس (چادر یا مانتو) دقت کنید و قبل از خواستگاری، رنگ های مناسب را امتحان کرده، از اعضای خانواده نظر بخواهید. یادتان باشد که نخستین دیدار، تأثیرگذار است. آقا نیز باید در مورد پوشش خود دقت کند. استفاده از لباس های جلف (حتی اگر در زندگی اجتماعی خود چنین پوششی دارد) برای جلسه خواستگاری مناسب نیست. بهتر است در جلسه خواستگاری، لباس رسمی تر و البته ساده و راحت بپوشد و درباره پوشش اجتماعی اش در جلسه اول گفت و گو با دختر سخن بگوید.

رفتار خواستگاری

من نمیدانم در جلسه خواستگاری باید چگونه رفتار کنم که حمل بر غرور و خشکی نشود و در عین حال به شأن و جایگاهم نیز لطمه ای نخورد.

در جلسه خواستگاری، چه دختر و چه پسر باید رفتاری متعادل داشته باشند. هرگونه افراط و تفریط (زیادی و کاستی) در رفتار نادرست است. در آموزه های دینی ما تأکید بسیاری بر اعتدال در رفتار شده است.

قرآن کریم: وکذالک جعلناکم امة وسطا.(بقره، آیه 143)

و این گونه شما را امتی متعادل قرار دادیم.

رسول خدا(ص):

بهترین کارها، متعادل ترین آن ها است.

امام علی(ع):

راست و چپ گمراهی است و جاده (درست) همان راه وسط است.

ترشرویی و سکوت مطلق ددختر جالب نیست؛ همان گونه که خنده رویی و سخن گفتن زیاد او وب نیست. لبخندی موقرانه بر لب دختر، چیزی از ارزش او نمی کاهد. خنده های بلند است که به جایگاه او لطمه می زند؛ افزون بر این که براساس فتاوای مراجع تقلید، خنده های بلند دختر در صورتی که باعث تحریک نامحرم شود، جایز نیست؛ پس رفتار شما باید آمیزه ای از متانت و صمیمیت باشد.

در رفتار و حرکاتتان (راه رفتن، سخن گفتن و چیز خوردن) عجله نکنید که از بهای شما می کاهد.

پسر هم باید رفتاری متعادل داشته باشد. گشاده رویی بسیار پسندیده است(المومن بشره فی وجهه و حزنه فی قلبه) شادی مومن در چهره و ناراحتی اش در دل او است. اما شوخی های نسنجیده درست نیست و ممکن است در جلسه خواستگاری به خانواده دختر بر بخورد.

براساس آموزه های دینی ما، ایجاد سرور و شادی در دل مومنان ثواب دارد؛ اما به دلیل حساسیت جلسه خواستگاری توصیه می شود، از این کار بپریزید.

آداب خواستگاری

آیا جلسه خواستگاری آداب خاصی دارد؟ چه نکاتی خوب است در آن رعایت شود؟

 زمانی که خانواده خواستگار، صدای زنگ منزل دختر را می زنند، باید مراقب رفتار و سخنان خود باشند؛ ممکن است از پنجره یا در بازکن تصویری تحت نظر باشند! در این هنگام، خانواده دختر در را به سرعت باز نکنند ک نشانه عجله و اشتیاق آنان است و جالب نیست؛ البته زیاد هم آنان را پشت در معطل نگذارید که نوعی بی احترامی به شمار می رود.

خانواده دختر باید جلو در حاضر شده، میهمانان را راهنمایی کنند و اگر دسته گلی آورده اند(آوردن دسته گل که لازم هم نیست بسیار گرانقیمت باشد، اثر روانی بسیار خوبی دارد)، آن را بگیرند و پس از قرار دادن در گلدان مناسبی در معرض دیدشان قرار دهند.

 در بسیاری از خانواده ها، دختر خانم به استقبال خانواده پسر نمی آید و در برخی خانواده ها به استقبال می آید و پس از احوالپرسی مختصری جمع را ترک می کند و بعد با سینی چای یا شربت وارد می شود.هر کاری از جمله احوالپرسی بسیار گرم و زیادخودمانی شدن دختر،خلاف شأن او است و احتمال برداشت نادرست وجود دارد.

پس از آمدن خانواده پسر، خانواده دختر آنان را در بالای مجلس می نشانند و خود در پایین مجلس می نشینند. بهتر است پس از سکوتی که مجلس را فرا می گیرد، مادر دختر سکوت را بشکند و خوشامد بگوید.

بهتر است از خانواد پسر، کسی که بیان شیواتری دارد، آغاز کننده باشد؛ زیرا در این لحظه، همه به او توجه خواهند کرد.
در جلسه خواستگاری، قبل از طرح اصل مطلب و گفت و گوی دختر و پسر که از همه مهمتر است(در پستهای بعدی در این زمینه مطالبی را خواهم گذاشت)بهتر است از مسائل روزمره مانند گرما و سرمای هوا، ترافیک و آلودگی هوا و .... صحبت شود. گفت و گو درباره مسائل اعتقادی و سیاسی ممکن است فضا را بی دلیل متشنج کند.

گفت و گو در زمینه اعتقادات و سیاست مربوط به خود دختر و پسر است.

در مراسم خواستگاری از شیرینی تر استفاد نکنید؛ چون خوردن آن سخت است. شیرینی خشک و کوچک مناسب تر است. میوه نیز بهتر است چیزهایی شبیه سیب و خیار باشد، نه انار و پرتقال و هندوانه که به سبب آبدار بودن ممکن است باعث کثیف شدن دست و صورت و لباس شوند.

بکوشید از تشریفات خواستگاری بکاهید. نه دسته گل های گرانقیمت به پسر بها می دهد و نه پذیرایی های غیرعادی و پر خرج،ارزش دختر را بالا می برد. در مواردی ممکن است برداشت های خوبی هم از این رفتارها نشود.

خواستگاری رسمی

در خواستگاری رسمی چه نکاتی را باید رعایت کرد تا به شکلی مناسب برگزار شود؟

پس از تعیین زمان خواستگاری، خانواده پسر باید سروقت حضور یابند و اگر به هر دلیلی ممکن است تأخیری پیش آید، به خانواده دختر اطلاع دهند.
خانواده دخترنیز باید در زمان تعیین شده آماده باشند و کارهای لازم را به تأخیر نیندازند تا با آرامش کامل از خانواده پسر پذیرایی کنند.

قرار خواستگاری باید زمانی گذاشته شود که افراد آرامش داشته باشند؛ بنابراین در زمان مناسبی از شب که همه از کار فارغند و در روزی تعطیل( و ترجیحا مبارک) و هوایی مناسب، بهتر است.

امام باقر (ع) از خواستگاری در هوای گرم نهی فرموده و امام علی (ع) روز جمعه را پیشنهاد داده که هم روز تععطیلی کارهای روزمره و هم مبارک است.

حضور کودکان کوچک و صدای تلویزیون یا پخش موزیک ممکن است فضای جلسه خواستگاری را شلوغ کند و آرامش بزرگترها را از بین ببرد؛ بنابراین، بهتر است کودکان حضور نداشته باشند و تلویزیون و پخش خاموش باشند.

خواستگاری حتما باید در خانه دختر خانم برگزار شود و پایین بودن محله و کوچک بودن منزل نمی تواند توجیه کننده تغییر محل خواستگاری باشد، مگر اینکه دلیل خاصی از جمله تعمیر منزل و ... وجود داشته باشد.
در خواستگاری رسمی، اعضای اصلی خانواده(پدر، مادر، خود شخص و خواهر و برادر بزرگتر متأهل) حضور می یابند. حضور دیگر نزدیکان(پدر و مادر بزرگ، عمو، عمه، دایی و خاله، عروس ها و دامادها و ...) در جلسه خواستگاری ضرورت ندارد. از آنها می توانید در جلسه بله برون که جلسه نهایی و رسمی خواستگاری است، دعوت کنید.

دلیل تأکید بر حضور اعضای اصلی خانواده در خواستگاری، پنهان ماندن آن است تا در صورت منتفی شدن، مشکلی را برای دو خانواده به ویژه خانواده دختر ایجاد نکند و افکاری از قبیل ((اسم یا عیب روی دختر مردم گذاشتند و رفتند)) منتفی شود که البته نباید چنین افکاری اصلا وجود داشته باشد.

گام نخست در خواستگاری

گام نخست در خواستگاری، کدام است و اقدام به چه شکلی پیامدهای منفی دارد؟

گام نخست اصولی در خواستگاری، قرار خواستگاری از طرف مادر(در صورت فقدان مادر، کسی مانند خواهر بزرگتر، مادربزرگ یا خاله که جای مادر را پر کرده اند.) پسر است که باید پس از تحقیقات اولیه صورت گیرد. تحقیقات مختصر قبل از قرار، لازم است تا پس از خواستگاری به علت نبودن ملاک های اولیه مورد نظر خانواده پسر در دختر، مجبور به گفتن پاسخ منفی نشوند. خواستگاری های نسنجیده و پاسخ منفی پسر، آثار روحی نامطلوبی بر دختر می گذارد.

قرار ملاقات با مادر دختر و در صورت فقدان مادر، با کسی که جایگزین او است، گذاشته می شود.

خواستگاری به هر شکلی جز این آغاز شود، پیامدهای منفی خواهد داشت.
خواستگاری پسر از دختر در محیط کار یا تحصیل و یا خیابان، در شأن دختر نیست(رجوع به پست های مربوط به شیوه های نادرست ازدواج).

خواستگاری دختر از پسر، چند مشکل جدی را ایجاد می کند(رجوع به پست های مربوط به شیوه های نادرست ازدواج).

خواستگاری مادربزرگ بدون هماهنگی با نوه خود و خانواده اش، واقعی نیست و نمی توان به آن اطمینان کرد.
واسطه کردن عمه و خاله و همسایه، از ترس شنیدن پاسخ منفی درست نیست؛ زیرا ممکن است به طور غیر واقعی (بعلت حسادت، خواستگاری دختر برای پسر خود و...) از طرف دختر به خانواده پسر پاسخ منفی بدهند.

قرار ملافات مادر با دختر در بیرون از منزل، خلاف شأن دختر است(تقاضای ملاقات پسر به وسیله پدر دختر در خیابان، پارک یا داخل خودرو قبل از اجازه خواستگاری، به غرور او لطمه می زند و ممکن است در صورت سرگرفتن وصلت، در زندگی زناشویی عقده گشایی کند. در صورتی که پدر دختر تمایل دارد پسر را قبل از خواستگاری از نظر ظاهری ببیند، در محیط کار، تحصیل و ... می تواند او را مشاهده کند.).

اگر مادر مایل است پیش از خواستگاری، دختر را از نظر ظاهری ببیند می تواند بدون اطلاع دختر، او را در محل تحصیل، محل کار، محافل و مجالس و حتی در خیابان از دور مشاهده کند.
 

در گفتگوی اولیه تلفنی برای قرار ملاقات، سوال درباره جزئیات لازم نیست، بلکه درباره مسائل کلی و اصولی از قبیل وضعیت خانواده از جهت اعتقادی و فرهنگی و درباره سن، تحصیلات، وضعیت شغلی، شهر محل زندگی و مسأله خدمت نظام وظیفه صحبت می شود.

گفتن بیماری حاد یا خاص و ازدواج پیشین، در تماس تلفنی لازم نیست، زیرا جزو مسائل خصوصی دختر و پسر است و پس از خواستگاری و در صورت توافق کلی، در پایان جلسه اول گفت و گو مطرح می شود.
مطلوب این است که مادر دختر-گرچه از قبل با دختر خود از جهت ملاک ها و معیارها هماهنگ شده باشد- فرصتی بخواهد تا مسأله را با دختر خود در میان بگذارد و بعد برای مادر پسر وقت ملاقات تعیین کند. این رفتار، هم شأن دختر را بالاتر می برد و هم فرصتی برای تحقیقات اولیه به خانواده دختر میدهد.

ادامه تحصیل

آیا ادامه تحصیلات عالی میتواند مانع جدی برای ازدواج باشد؟

اگر پسری تحصیلات عالی خود را آغاز کرده و در ترم های ابتدایی تحصیل است و افزون بر ادامه تحصیل، خدمت نظام وظیفه راهم پیش رو دارد با فرض داشتن شرایط دیگر ازدواج(رجوع به پستهای مربوط به سن ازدواج) چون تا سالها امکان اشتغال و کسب درآمد ندارد، توصی به ازدواج نمی شود، مگر این که شرایط ازدواج را داشته باشد و از طرف خانواده خود از جهت مالی حمایت شود.

ادامه تحصیل در ترم های پایانی یا در مقاطع بالاتر نمی تواند مانع ازدواج باشد؛ زیرا مدت باقیمانده تحصیل با دوران عقد بستگی همراه می شود که مسئولیتی بر دوش مرد از جهت نفقه همسر و تعهدات دیگر نمی آورد.

ادامه تحصیل برای خانم ها اصلا نمی تواند مانع ازدواج شود؛ چون نفقه زن به عهده مرد است؛ بنابراین، اگر خواستگار، اجازه می دهد دختر ادامه تحصیل دهد و با آن مخالفت نمی کند، بهتر است پس از گذراندن یکی دو ترم ازدواج کند تا پایه های تحصیلی اش محکم شود و در معرض ترک تحصیل قرار نگیرد.

خدمت نظام وظیفه

من هنوز خدمت نظام وظیفه ام را انجام نداده ام، آیا برای ازدواج، انجام این خدمت لازم است؟

 انجام خدمت نظام وظیفه(سربازی) گذشته از این که خدمتی مقدس به شمار می رود، اگر انجام نشود، مشکلاتی را ایجاد خواهد کرد؛ به گونه ای که امکان استخدام در موسسه ها و اداره های دولتی و برخی موسسه ها و شرکت های وابسته به دولت و نقل وانتقال هرگونه سند رسمی را با مشکل مواجه می سازد. گذشته از این، ممکن است شخص را به جهت وابستگی به همسر،از انجام این خدمت باز دارد؛ بنابراین توصیه می شود در صورت آمادگی برای ازدواج از جهات دیگر؛ دست کم بعد از گذراندن دوره آموزشی یا مدتی پس از آن ازدواج کنید.
با توجه به این که در این دوره، امکان امرار معاش نیست می توان آن را با دوره عقد همراه ساخت و پس از اتمام آن، زندگی مشترک را آغاز کرد.

خواهر بزرگتر

آیا درست است که والدین به علت مجرد بودن خواهر بزرگتر، مانع ازدواج خواهر کوچکتر می شوند؟