خرافات در ازدواج

پیش بینی هایی که با استفاده از علم ((جفر)) در ازدواج می شود، تا چه حد درست است و تا چه اندازه می توان به طالع بینی ها و فال ها در این زمینه اعتماد کرد؟

علم جفر یکی از علوم غریبه است که با آن می توان به برخی از اسرار و اخبار جهان دست یافت. پایه های این علم بر نوعی ریاضیات پیچیده استوار است که با آن براساس محاسبات نجومی می توانند برخی رخدادها را پیش بینی کرد.
علم جفر در اختیار هرکسی نیست و دست یافتن به آن بسیار سخت است. این علم در اختیار امیر مومنان و دیگر امامان معصوم(ع) قرار داشته که با آن، مسائل مربوط به آینده را پیش بینی می کردند. اینکه با استفاده از علم جفر می توان درباره ازدواج پیش بینی هایی کرد، یک درصد درست، و 99 درصد نادرست است. رویکرد مردم به کسانی که ادعا دارند براین علم مسلطند و قدرت پیشگویی درباره ازدواج را دارند، به دلیل اهمیت ازدواج و فراگیری آن است.
انواع طالع بینی مانند هندی و چینی نیز خرافات است و اگر در مواردی درست در می آید، اتفاقی بیش نیست؛ چون موارد خلاف آن نیز بسیار زیاد است. اعتقاد به طالع بینی، افزون بر صرف هزینه؛ اندیشه، مطالعه و مشاوره را نیز تحت الشعاع قرار می دهد. اعتقاد به فال ها از جمله فال کف دست، فال قهوه، فال نخود، فال حافظ و ... در امر ازدواج خرافات است و نمی تواند مبنای تصمیم گیری های ما برای ازدواج باشد.

اعتقاد به همزاد که برخی معتقدند با تولد هر انسان، یک نفر جن نیز متولد می شود که همزاد او است و اگر عاشق شود، اجازه ازدواج به شخص را نمی دهد یا اسم زن ومرد را برای پیشگویی ازدواج به حروف ابجد درآوردن وچیزهایی از این قبیل همه خرافات است و نباید به آنها توجه کرد.
این خرافات، هیچگونه مستند دینی ندارد و با اسلام که مکتبی عقل محور است و عقل ما را پیامبر درون ما می داند، تضاد دارد؛ پس بر هر مسلمانی لازم است که با این خرافات بستیزد(برای اطلاعات بیشتر در زمینه خرافات، رجوع کنید به کتاب خرافه ها و واقعیت ها، تالیف: محمود اکبری- انتشارات سبط اکبر).

شما تا چه اندازه به قسمت و شانس در ازداوج معتقدید؟

قسمت به معنای عدم نقش و ارده انسان در رخدادهای زندگی از جمله ازدواج، درست نیست؛ زیرا انسان، آزاد و دارای اختیار آفریده شده است؛ البته این آزادی مطلق نیست؛ بلکه مستند به اراده و مشیت خداوند است.
برای تحقیق یک رخداد(ازدواج)، عوامل گوناگونی از جمله اراده انسان دخالت دارد که البته در طول اراده خداوند است، مثل اینکه اگر بخواهید لامپ منزل شما روشن شود، باید نیروگاه برق باشد؛ نیروی برق را تولید کند؛ از نیروگاه تا منزل شما سیم کشی شده باشد؛ در سیم ها نیروی الکتریسیته جریان داشته باشد و شما نیز کلید برق را فشار دهید.

اگر هریک از این عوامل وجود نداشته باشد، لامپ روشن نمی شود؛ بنابراین؛ شما برای ازدواجتان باید اراده و اقدام کنید و فرایند خواستگاری را بگذرانید؛ اما در نهایت ممکن است خداوند به سبب مصالحی که ما نمی دانیم، اراده خود را بر اراده شما حاکم کند و با وجود شرایط مناسب ظاهری، ازدواج به سامان نرسد.
امام علی(ع) فرمود:   خدای منزه را به تغییر ارادهای آهنین شناختم.
اگر شما برای ازدواجتان اقدام کردید و به سرانجام نرسید و خود در عدم تحقق آن دخالتی نداشتید، مطمئن باشید که به مصلحت شما نبوده و دیگر جایی برا ی رنجش و ناراحتی نیست و این را می توان قسمت الاهی دانست؛ پس قسمت به این معنا درست، و به معنای پیش گفته(عدم اراده انسان) نادرست است.
اعتقاد به شانس و ستاره بخت نیز یکی از آسیب های ازدواج و شبیه همان اعتقاد به قسمت به معنای نادرست آن است که شخص را از حرکت بازمی دارد یا عاملی برای بی دقتی و سهل انگاری در ازدواج می شود.
کسانی که به این خرافات تمسک می کنند، یا به دلیل تبلی و سستی برای اقدام است یا از دیدگاه روانشناسی در حقیقت می خواهند ضعف اعتماد به نفس(خودباوری) خویش را بازیابی کنند.

خواستگار غریبه ای دارم که اصرار دارد بدون گذراندن فرایند خواستگاری، عقد دائم شویم. این قدر عجله چه دلیلی ممکن است داشته باشد؟

ممکن است به جهت شاغل بودن در شهر دیگر و نداشتن فرصت کافی چنین تقاضایی دارد که از دید خود و خانواده اش عجله در ازدواج، منطقی است یا احتمال دارد مشکلی (اعتیاد، جرم کیفری، سوء رفتارهای اجتماعی، بدنامی خانواده، و....) در کار باشد که مایل است تا آشکار نشده، عقد کند.
در هر صورت، با توجه به اهمیت ازدواج، شما به این  خواسته تن ندهید. ازدواج آن قدر مهم است که جا دارد وقت و دقت بیشتری به آن اختصاص داده شود.
شتابزدگی در ازدواج، پیامدهای بسیار منفی دارد و حسرت و پشیمانی بعد از عقد، سودی نمی بخشد، پس تحت فشار پسر یا خانواده او، در رو در بایستی قرار نگیرید و زیربار ازدواج بدون تحقیق و مطالعه نروید.
از خانواده پسر زمان بخواهید تا در فرصت مناسب، تحقیق و بررسی کنید و در صورت اطمینان از همتایی و نبودن مشکل، پاسخ مثبت دهید.

ازدواج فوری پس از جدایی

به تازگی از همسرم جدا شده ام و دوباره قصد ازدواج دارم، آیا لازم است مدتی از جدایی بگذرد؟

افزون بر مدتی که برای عده (رجوع کنید به رساله مرجع تقلید خود) سپری می کنید، بهتر است زمانی را نیز بگذرانید تا ههیجانات جدایی(فشارهای روحی ناشی از سختی های طلاق و فشارهای روحی ناشی از قطع رابطه عاطفی) فروکش کند و پرونده زندگی مشترک شما به طور کامل بسته شود. در مواردی محبت باقیمانده از زندگی قبلی و احتمال بازگشت دوطرف، مشکلاتی را در زندگی بعدی پدید می آورد. گذشته از این، توصیه به گذشت زمان، احتمال ازدواج خودتحمیلی(روکم کنی) را نیز کاهش می دهد.

حیا و ایمان در یک رشته و همدوش همند.چون یکی برود، دیگری هم خواهد رفت.

اگر او را می شناسید و بدون حاکمیت احساس و عواطف و براساس حکم عقل(که البته در بیشتر مواقع اینگونه نیست و از رو احساس عاشق او شدید) او را پسندیده اید و وی را همتای مناسبی برای ازدواج می دانید می توانید کسی را واسطه(ونه پیک)قرار دهید تا نظرش را جویا شود.این واسطه که گویا خود اقدامکرده، بهتر است خانمی بزرگسال و متاهل و مورد اعتماد باشد و بدون ذکر نام شما نظرش را جویا شود و تا مطوئن نشده که قصد ازدواج با شخصی مثل شما را دارد، معرفی تان نکند.

ازدواج اینترنتی

آیا ازدواج اینترنتی می تواند ازدواج موفقی باشد؟

آغاز ازدواج اینترنتی از چت است. کسی که همسر خود را از طریق چت برمی گزیند، انتخابش ابتدا براساس گفته های او است و چون اغلب، احساسی و عاطفی برخورد می کند، به سخنان غیرواقعی طرف مقابل یا تناقص های گفتاری وی توجه ندارد و پس از گذشت مدتی دچار عشق مجازی و به تدریج وارد مرحله بعدی ارتباط می شود.
دکتر احمد شوقی می گوید:
ابتدا نگاهی و لبخندی و سلامی                 و بعد سخنی و وعده دیداری و ملاقاتی

پس از مدتی، ارتباط، از چت روم به ارتباط تلفنی کشیده می شود و همچنان شیفته گفتار و بیان او است تا سرانجام زمان دیدار فرا می رسد. در موارد بسیاری، پس از ملاقات، دو طرف با دیدن یکدیگر شوکه می شوند، زیرا متوجه می شوند که هیچگونه سنخیتی باهم ندارند، اما چون پیش تر دلبسته و عاشق هم شده اند، پذیرش واقعیت(عدم همتایی) برایشان سخت است، چرا که عشق آنان را کر و کور کرده.

در مواردی متوجه عدم همتایی می شوند و آن را می پذیرند، اما بهسبب ترحم، گاهی ترس از نفرین طرف،گاهی تهدید طرف به خودکشی و .... به ازدواج با او تن می دهند که روشن است عاقبت چنین ازدواجی چه خواهد شد.

3. دختر پرهیزکار،به طور طبیعی در مقابل اینگونه خواستگاری کردن، برخورد مناسبی نخواهد داشت و پاسخ منفی محکم و تحکم آمیز او ممکن است باعث لطمه روحی و احساس حقارت شما شود.

4. امکان پاسخ مثبت یا منفی برای دختر وجود ندارد، زیرا براساس ظاهر شما وشناخت سطحی نمی تواند پاسخ دهد و پاسخ مثبت یا منفی به خواستگار، باید پس از گذراندن فرایند خواستگاری صورت گیرد، بنابراین اگر آمادگی ازدواج دارید، تحقیقی مختصر درباره ائ انجام دهید و اگر شرایط اولیه همتایی را داشتید، به طور رسمی و از طریق خانواده خود به خواستگاری بروید.

برخی از آقایان، در محیط کار یا تحصیل از خانم ها خواستگاری می کنند، درحالی که قصدشان ازدواج نیست. به خانمهای محترم توصیه می شود که بکوشند در محیط کار یا تحصیل به گونه ای برخورد کنند که طمع طمع ورزان و هوس بازان از بین برود.

خنده های خلاف شان یک خانم، نگاه های معنادار، چشم و ابرو آمدن، نازک و کش دار و با کرشمه حرف زدن، هوس بازان را تحریک می کند تا به سمت آنان بیایند و به بهانه خواستگاری برای ازدواج، سوء استفاده کنند.براساس آوزه های دینی، با ناز و کرشمه سخن گفتن زن، بیماردلان را به طمع می اندازد، به همین دلیل خداوند در قرآن کریم، بانوان را از این گونه سخن گفتن نهی می فرماید(احزاب، آیه 32).

البته خواستگاری هر کسی را نمی توان برای سوءاستفاده پنداشت. ممکن است همکاران یا همکلاسی هایی که شرایط اولیه را دارند، به واقع به قصدازدواج، از خانمی خواستگاری کنند، برای اینکه بفهمید این گونه خواستگاران در سخن خود صداقت دارند، بهترین برخورد این است که با احترام و مودبانه و بدون تشر و قشقرق(در صورتی برخورد قاطعانه و همراه با تشر پیشنهاد می شود که طرف را می شناسید و می دانید که شخص هوس بازی است و هدفی جز سوءاستفاده از شما راندارد که در این صورت، باید با قاطعیت امیدش را قطع کنید، وگرنه ممکن است با مزاحمت های بعدی، آبروی شما را در معرض خطر جدی قرار دهد.) بگویید: هر کاری آدابی دارد و مقصودتان این است که اگر قصد ازدواج دارید، با خانواده خود تشریف بیاورید.

مطمئن باشید کسی که قصد سوء داشته باشد، چنین اقدامی نخواهد کرد.برخی خواستگاران اصرار دارند که تا قبل از خواستگاری رسمی، مدتی را با آنها ارتباط برقرار کنید تا همدیگر را بهتر بشناسید.پذیرش این پیشنهاد از طرف شما(حتی با اطلاع خانواده)، مشکلات بسیاری را برایتان پدید می آورد و خطر فراوانی دارد(رجوع کنید به پستهای قبلی در همین وب)، پس مراقب خود باشید و مغلوب اصرار و وسوسه های آنان نشوید.

سن بالاتر دختر

آیا اشکالی دارد که سن دختر چند سال بیشتر باشد؟

مطلوب، بالاتر بودن سن پسر است و اگر برعکس شود، به عللی مشکلاتی را پدید خواهد آورد:

1. بلوغ جنسی زودتر دختر: با توجه به بلوغ جنسی زودتر دختر، بهتر است زودتر از پسر به نیاز او پاسخ داده شود و راه این پاسخگویی، ازدواج زودتر خواهد بود که لازمه اش ازدواج در سنین پایین تر و کمتر از پسر است.

2. بلوغ فکری زودتر دختر: با توجه به اینکه دختر زودتر از پسر به بلوغ فکری می رسد، بالاتر بودن سن او در ازدواج، مسبب بعد فکری آن دو می شود، در حالی که زن و مرد باید قرب فکری داشته باشند.

3. کاهش شادابی با زایمان: زایمان در سنین بالا از نشاط و شادابی زن می کاهد و اگر سن مرد کمتر باشد، ممکن است کم نشاطی زن، او را دچار مشکل کرده، به سوی دیگران بکشاند.

4. کاهش هورمون های جنسی زن: همورمون های جنسی زنان از حدود پنجاه سالگی به بعد کاهش می یابد، حال آنکه در مردان اینگونه نیست و اگر سن زن در ازدواج بالا باشد نمی تواند نیازهای جنسی همسر خود را تامین کند و ممکن است مرد به خطا رود.

5. پیشگیری از اثبات اقتدار مرد: اگر سن زن بالاتر باشد، ممکن است نقش مادر را برای شوهر ایفا کند و با این کار جلو اقتدار او را بگیرد که این مساله برای مرد خوشایند نیست.

6. عدم پذیرش خانواده پسر: به طور معمول، خانواده پسر به ویژه مادر او به چنین ازدواجی راضی نمی شود و اگر به رغم میل باطنی به چنین ازدواجی رضایت دهد، از عروسش حمایت نخواهد کرد که برای دختر بسیار رنج آور است.

7. عدم پذیرش عرف: عرف جامعه، ازدواج دختر و پسر با این شرایط را نمی پذیرد. مطلوب این است که وقتی زن و مرد در جامعه حضور می یابند و کنار هم راه می روند، دیگران آنان را زن و شوهر بدانند ونه....!

                                                                 منبع:گلبرگ زندگی.تالیف:حاج آقا حسین دهنوی

در صورت وجود شرایط مطلوب، کمی کتر  یا بیشتر از این مقدار هم قابل قبول است، اما فاصله سنی زیاد، مشکلاتی را در زندگی زناشویی پدید می آ ورد که ناشی از درک دوگانه دختر و پسر از دنیا و تفاوت نیازهای آن دو در سنین متفاوت است.

تفاوت سنی بالا زمانی بیشتر رخ می نماید که دختر و پسر در دو دنیای متفاوت نوجوانی و بزرگسالی باشند، زیرا دختر نوجوان به شدت عاطفی است و به عواطف نیاز دارد، اما بزرگسال با خروج از نوجوانی، عواطف خود را خرج کرده و اکنون که در بزرگسالی به سر می برد، توان درک و همراهی با همسر نوجوان خود را ندارد.

برای اینکه بتوانید راحت تر و سریع تر با این مشکل کنار بیایید:

1. با فکر او مقابله کنید. راه های مقابله با این گونه افکار، تلاوت قرآن(سوره های مبارکه فلق، ناس، آیه الکرسی)،ذکر (لا اله الا الله، اعوذ

بالله من الشیطان الرجیم، هو الاول و الاخر و الظاهر و الباطن و هو بکل شیء علیم، توکلت علی الحی الذی لا یموت و الحمدالله الذی لم

یتخذ ولدا ولم یکن له شریک فی الملک ولم یکن له ولی من الذل و کبره تکبیرا)، شمارش معکوس از عدد صد به پایین در ذهن، جمع یا تفریق

دو عدد در ذهن(دو عدد دو رقمی، یکی فرد و یکی زوج)،شمارش حروف یک جمله از کتاب هنگام مطالعه، و بستن کشی به مچ دست و کشیدن آن و ضربه به دست است.

2. وقت خود را با برنامه های متنوع پر کنید.
3. به ورزش توجه جدی داشته باشید. ورزش سبب آزاد سازی مواد دردزدای اندروفین می شود و احساس آرامش خواهید کرد.
4. از تنهایی بپرهیزید و اوقات تنهایی خود را با خانواده یا دوستانتان بگذرانید.
5. از خدای بزرگ مدد بجویید. با توجه به اینکه او موثر واقعی است، حتما در قطع این ارتباط عاطفی به شما کمک خواهد کرد.

2. یافتن حامی: خانمی که احساس می کند در منزل پدر حمایت نمی شود،برای یافتن حامی به ازدواج نامناسب تن می دهد.

3. از دست دادن فرصت ها: گاهی با کمی بالاتر رفتن سن، نگران از دست دادن فرصت ها می شود و به کسی که شزایط مناسب را ندارد، پاسخ مثبت می دهد.

2.مشکلات زناشویی در برخی ازدواج های سنتی:برخی جوانان بادیدن مشکلات زناشویی بین پدران و مادران خود که به شکل سنتی ازدواج کرده اند،دلایل مشکلات را همین گونه ازدواج کردن می دانند، به همین دلیل به ازدواج های مدرن روی می آورند.نگارنده براین باور است که اگر ازدواج سنتی به روز شود و فرایند خواستگاری که رکن اساسی ازدواج سنتی است به شکل درست انجام شود، مشکلات ازدواج سنتی از بین خواهد رفت و از پیامدهای ازدواج های مدرن نیز در امان خواهیم بود.

بنابراین،عاقلانه ازدواج کنید و عاشقانه زندگی کنید، یعنی تا زمانی که زمینه ازدواجتان فراهم نشده،  برقلب خود قفلی بزنید و آن را تا زمان مناسب به روی کسی نگشایید،همان گونه که غرایز جنسی خود را کنترل می کنید و از راه مشروع،یعنی ازدواج به آن پاسخ می دهید.

رابطه دوستی من با دختری برای ازدواج، به صورت عشقی پاک و مقدس است، نه رابطه ای هوس آلود، آیا چنین رابطه ای اشکال دارد؟

افزون بر خطرهایی که اینگونه رابطه ها دارد(مواردی که در پست قبلی ذکر شد)،باید توجه داشته باشید که احساسات عاشقانه نیز

برخاسته از همان غریزه جنسی و آثار روانی آن است، بنابراین نباید این احساسات به ظاهر پاک و مقدس شما را بفریبد.براساس تجارب چند

ساله نگارنده(حاج آقا دهنوی)در چایگاه مشاور، موارد بسیاری از رابطه هایی اینگونه پاک و مقدس به آبروریزی و بی عفتی انجامیده

است.یادتان باشد که جوانید و سرشار از عاطفه و در اوج غرایز جنسی و بطور قطع،توانمندتر از حضرت امیرمومنان،علی (ع) نیستید که به زنان جوان سلام نمی کرد و می فرمود:

می ترسم صدایشان مرا خوش آید و زیادتر از پاداشی که می جویم،گناه به من برسد.

شما از حضرت موسی(ع) باایمان تر نیستید که وقتی پشت سردختران شعیب راه می رفت،به آنها گفت:بایستید و پشت سرمن بیایید وراه را به من نشان دهید.

شما وارسته تر از حضرت یوسف(ع)نیستید که خداوند فرمود:اگر مقام عصمت و نبوت و کمک ما نمی بود،ممکن بود در برابر وسوسه های زلیخا به خطا رود(یوسف،آیه:24)

دختران ما به طورقطع از حضرت مریم پاکدامن تر نیستند که وقتی جبرئیل در شکل جوانی زیبارو ظاهر شد فرمود:
انی اعوذ بارحمن منک(مریم،آیه:18)من از تو به خدای رحمان پناه می برم.

اگر ادعا کنید که در دیدارهایتان براساس همان عشق پاک، ضوابط دینی و اخلاقی را رعایت میکنید و خود را به گناه آلوده نمی سازید،همین که از رابطه عاطفی باهم احساس لذت می کنید و همین که با دیدن همدیگر و حتی یاد و خاطره هم تپش قلبتان شدیدتر می شود، معنایش این است که رابطه ای عادی نیست و هشداردهنده است.گذشته از این، چون در این رابطه عاشقانه، عواطف خرج می کنید، وقتی با ازدواج به هم می رسید(البته اگر برسید)،نخواهید توانست آنگونه که لازمه زندگی زناشویی است،عاطفه خرج کنید و عشق و صفا و صمیمیتی که لازمه زندگی مشترک و ستون خیمه زندگی زناشویی خواهد بود،کمرنگ خواهد شد.

دوستی های پیش از ازدواج،افزون بر مشکلاتی که برای دختر و پسرایجاد می کند  وسبب اختلال در نظام زندگی می شود(احساس گناه به

سبب ناخشنودی خداوند از این ارتباط وایجاد مشکلات روحی،ترس و اضطراب ناشی از آبروریزی و تاثیر منفی بر سلسه اعصاب،عدم تمرکز

در کلاس درس و هنگام مطالعه ودر نتیجه افت تحصیلی،احساس حقارت وذلت دختر درصورتی که مورد سوءاستفاده قرار گرفته باشد، و

احساس خیانت به همسرآینده هنگام ازدواج)اشکلات دیگری را نیز دارد:
1.خطرهایی را به ویژه برای دختر پدید می آورد.باتوجه به اینکه دو جوان،سرشار از عواطفند و در اوج لذت جنسی قرار دارند(به گونه ای که

وقتی کنار هم قرار می گیرند، فعل و انفعالات هورمونی در وجودشان شکل می گیرد و کشش فراوانی در انها ایجاد می شود)،احتمال

بسیاری وجود دارد که بهم نزدیک شوند و گوهر عفت دختر در معرض خطر قرار گیرد. دلیل مخالفت قرآن،روایات دینی و فقه اسلامی

بااینگونه دوستی ها همین است.خداوند در قرآن کریم،دختران و پسران را از ملاقات های پنهانی نهی می فرماید:ولکن لا تواعدوهن

سرا(بقره آیه:235)/// ولا متخدی اخدان(مائده آیه:5)/// ولا متخذات اخدان(نساء آیه:25)// در روایات دینی ما با خلوت زن و مرد نامحرم مخالفت شده است.

رسول خدا(ص) می فرماید:هیچ مردی با زنی(نامحرم)خلوت نکند، زیرا هیچ مردی بازنی خلوت نمی کند، مگر آنکه نفرسوم شیطان است.

براساس فتاوای فقیهان، اگر مرد و زن نامحرم در محل خلوتی باشند که کسی آنجا نباشد و دیگری هم نتواند وارد شود، چناچه بترسند که به

حرام بیفتند، باید از آنجا بیرون بروند و ماندن آنها در آن مکان حرام است و نیز گفت و گوی بیش از حد ضرورت با نامحرم کراهت دارد.این به جهت ایجاد زمینه آبروریزی ها،ارتباطات گناه آلود و در نتیجه لطمه به کانون ارزشمند خانواده است.

2.موضع تهمت است،زیرا دیگران در صورت مشاهده دختر و پسر باهم نمی دانند که ارتباط آن دو برای شناخت ازدواج است و گمان می کنند رابطه ای نامشروع دارند و این مطلب بر ازدواج آنان به ویژه دختر(درصورت منتهی نشدن این رابطه به ازدواج) اثر منفی خواهد داشت.

3.در این گونه ارتباطات،شناخت جدی امکان پذیر نیست، زیرا دو طرف مراقب خود هستند و طبیعی است که فهرستی از معایب خود را در اختیار دیگری قرار نمی دهند.

4.اگر این دوستی ها به ازدواج بینجامد، باتوجه به ویژگی غیرت در مرد،ممکن است سوالاتی در ذهن او شکل گیرد که چرا همسرم پیش از محرمیت با من رابطه برقرار کرد و نکند مشابه این رابطه را بادیگران نیز داشته است واعتمادش از وی سلب می شود و هرقدر رابطه دوستی تنگاتنگ تر بوده باشد، میزان این سوالات و سلب اعتماد نیز افزون تر خواهد شد.

5.در صورتی که این دوستی ها به ازدواج منتهی نشود که در موارد بسیاری هم به دلیل تغییر شرایط طرفین یا مخالفت خانواده ها چنین می شود، آثار منفی بسیاری به ویژه بر دختر خواهد داشت که احساس سرخوردگی و شکست روحی، افسردگی، نفرت از جنس مخالف و ازدواج گریزی و در مورد دختران، از دست دادن خواستگاران،برخی از این آثار است،پس توصیه می شود برای دوری از این مشکلات و پیامد های منفی،همسرآینده خودرا در فرایند خواستگاری بشناسید.

                                                         منبع:گلبرگ زندگی.مولف:حاج آقا حسین دهنوی